hannavafan

När man inte kan sova, får man damma av skor. känns som att jag inte kan vara vaken till synundersökningen, imorgon, eller ja, om 8 timmar.

Har försökt somna flera ggr, till yoga, lugn musik, bröderna lejonhjärtas filmmusik osv, men nej, ligger bara vaken och tänker att jag inte kan vara klar till, imorgon. tänk om jag missar tiden. ? Beror mkt på att det hände en grej igår innan gylle, som ligger och gnager i mig hela tiden, jag mår illa, gråter, och känner mig jätte dum och elak, jag har aldrig velat såra någon. Förlåt Ingegerd. Jag ska aldrig mer prata. Om och när jag såg någon blev retad eller illa behandlad, har jag alltid gått imellan, jag har själv fått tagit emot spottloskor, och "hån- ord", minns när alla retade mig för jag inte kunde säga r. Jag läspar. Jag och två till var klassens "apor". Lärarna såg mellan fingrarna, fast jag sa till dom. Ich und k und J, blev klassernas favoriter att hacka på. I lågstadiet. Folk förtränger och glömmer, men inte jag. Aldrig. aldrig.

Imorgon, eller ja, om typ 12 timmar, ska jag få akupunktur, SiS är snäll och kör mig, hann inte få kallelsen. Vi ska ändå styra en del grejer innan. Hoppas allt går som vi tänkt. Jag kan inte somna, som vanligt. Hatar det. Är rädd för att få anfall, stress och sömnlöshet är två av dom största orsakerna till anfall, stress behöver inte betyda att det är stressigt till bussen, skolan, jobbet, osv. Man blir ju stressad när man är orolig, och tänker på mkt saker man ska lösa, men vet inte hur. Ex, en hyra man inte betalt, man har inte kunnat fått klar en sak i tid, man blir orolig för personer i ens närhet, som inte mårbra. Just nu är jag jättetrött, men kan inte sova, har fått fler konstiga blåmärken, och jag känner mig fetto fet och tjock, mina ben gör ont. vart är jag i allt detta äckliga, jobbiga liv? Jag hatar mkt just nu, och jag är ledsen. Mkt ledsen.

Jag frös värsta mkt, så tänkte hoppa in i duschen, brukar inte rysa, men kan göra det efter ett anfall, eller så kallsvettas jag, och vill ta en iskall dusch. Hursomhelst, jag hörde ljud, konstiga utanför dörren, hade hört det flera ggr, så kollar jag i "titt-ögat", då sitter det en kille i trappen, typ som han blivit utslängd, han satt där flera timmar, jag vågade inte gå ut och fråga vad som hänt, för sist jag gjorde det, blev jag bara utnyttjad. Trodde först det var " stalkern, som är efter mig. Han som fått för sig att jag är hans livs kärlek, tur att det inte var han. Är trött på hanns ständigt jobbiga sms och samtal. Jag måste flytta, vill få en adress ingen vet om. Dagens ilandsproblem. Över och ut.

Vaknade nyss upp efter ett kort, men jättejobbigt anfall. jag typ krälar fram, såg när jag tittade mig i spegeln, att jag blött näsblod. typ överallt, mina fina "pippilakan" jag fått av SiS är blodiga, och marilyn- filten från jimmy är oxå blodig, tur jag styrt tvättid på torsdag. nu sitter jag här, Sömnlös, fet och virrig, och vill inte vara med om allt detta. om gud lyssnar någon gång kan han väll hjälpa mig. Fast tror jag inte är värd något. Appropå helt annat, jag brukar alltid tänka på världens bästa ninan, när jag hamnar i dryga situationer/får anfall osv. Vet inte varför, men en blir bara så. Nu fick jag minnen tillbaka till "äventyret", katinka, Morris och Sara ♡♥♡♥

Igår var jag, SiS und m och styrde fint hos mf&mo, och hos Pappa&farmor, och jag hälsade på hos Elin oxå. Det är SiS bilder.

Jag trodde det var dag när jag nyss vaknade till. Trodde jag sovit jätte länge, och någorlunda lagom. Men Fan Heller, har bara sovit någon timme, jag hatar så in i helvete mkt att inte få kunna sova. sömnigt kan ge mer stress, och stress och sömnlöshet, är två av många vanliga orsaker till ett epilepsi anfall. Jag måste vara född med otur, 31, det är ju 13 baklänges. Va Fan skulle jag hit och göra.

Skrev värsta långa inlägget igår, men sen gick det inte att ladda upp, det bara försvann. jag blev helt jättearg och förbannad. Hade skrivit mkt viktiga grejer och stuff., som folk måste läsa, bla om sjukdomen epilepsi och bulumi, folk fattar inte hur mkt ett anfall tär på kroppen, man kan bli liggandes flera dar. Jag blir så arg och ledsen varje gång jag blir anklagad, för jag tar droger, spelar ingen roll hur många ggr jag sagt att jag inte knarkar, och mina värden i kroppen har jämt varit konstiga, eftersom jag är nästan 3 månader förtidigt född. Epilepsi- medicinen jag äter ger biverkningar som inte är roliga. Jag hatar dom, men jag blir ändå anklagad för att ta droger, är trött på detta helvete. Sanna, Agnes och Erika, när ska ni be om ursäkt. ? Ibland vill jag Fan inte vara kvar!! Vill hellre plocka äpplen med pappa och farmor i nangiala.

jag spar det till 31. Tack nelly, från Nella. ^^ :) ♡

Har fått konstiga blåmärken på "barmen/lite över brösten", det smärtar och gör mer än ont., men jag har varit med om värre. fast jag hatar smärtan som trycker ner.

Trött som Fan, har inte sovit på 100 år. Precis innan jag skulle ta bussen till gylle, ringe dom och sa att det var inställt. 3:de gången nu. Jag blir så trött och less. va Fan ska jag leva för??!, ingenting funkar ju för mig.

Sömnlös, är sjukt trött, men kan inte somna. Drygt. och usch, för jag har kött-smak i munnen. Fattar inte hur. fick en "äckel- Flash- back- minnes bild", från när jag var liten som har med ägg att göra. mår illa bara jag tänker på det, nu tänker jag inte äta ägg, ett tag åt jag bara kokta ägg, men nu, nej, inga kycklingar med fjädervingar i mitten. Uscha. Jag har varit vegetarian i över 10 år, eller som jag brukar säga, för folk ska fatta enklare/lättare, "jag är vegan, fast jag dricker och äter mjölkprodukter. " Lika bra jag lägger ner skaldjur oxå, tror inte jag tål det, och jag blir bara fet.

Jag kan inte sova, sen 3 inatt. hatar, hatar, hatar, hatar!!!!! Det. på torsdag ska jag iaf till gylle, tror jag sagt det förr, iaf, hoppas få nytt recept, och att akupunkturen ger någorlunda resultat.

Igår var jag und SiS på ett litet "snabb-besök" hos morfar&mormor och hos Pappa&farmor. Vi bestämde oss för att styra ljung, och silver-ek. Så det blir höst fint. (Känns/tror jag skrivit detta förr),. Jag sa hej till Elin♥ oxå. Vi var förbi hos Jimmy oxå, jag hade ju sagt han skulle få en av mammas odlade pumpor, jimmy om någon är expert på halloween firande, och passande skräckfilmer, önskar jag fick vara med på hans & hans kusiners halloween kväll. Jag har börjat fatta och reagera mer när jag får "korta" anfall. Det kan vara någon sekund, nån minut, eller bara att jag blir frånvarande. Visste inte att det berodde pga. Min epilepsi, trodde jag var störd på riktigt. läs denna bok! Jag har sagt det förut, men läs för Fan, och lär! Och sanna bergens och Erika Rosengren, ni borde läsa boken noga, så fattar ni varför jag blir konstig, frånvarande osv. Ibland, ist för att sprida skit och snacka att jag tar droger. Jag är ledsen och besviken på er, sen flera år sedan, dig oxå Agnes.

Ren tur att jag fick tvättid nu på morgonen, när jag var ut med soporna gick jag bara och kolla om det fanns tid, trodde inte det skulle göra det, eftersom det är dubbelt ggr 4 tusen fler personer som ska samsas om två tvättmaskiner, nu när dom nya lägenheterna blivit klara. Hoppas dom styr upp en till tvättstuga, annars måste man ju boka flera veckor innan. drygt. dagens ilandsproblem. Igen. hann styra håret oxå.

Dom har börjat gjort "fickor", alltså typ parkeringsplatser för utrycktningsfordon, runt husen här. Gissar att alla klagomål från oss i 4G, och utomstående, har gett resultat. Tänkte på när jag fick anfallet i sommras, och ambulans personalen, eller vad man säger, inte kom fram, och fick säga åt alla ungarna att sluta leka i hissen, för dom skulle upp, osv osv. ÅH!!, dagens ibland problem, Fan hanna, sluta gnälla., håll käften ist. nu ska jag ut med soporna. Över und out. /H.

Jag brukar inte titta så mycket på tv. ! Mest bara filmer, dvd alltså, ja och såklart criminal minds, och nyheter. Iaf, jag kollade på "så mycket bättre", bara för att Ola salo var med, och att det var hans dag. Synd att Carola var med, jag gillar verkligen inte henne. Iaf, kom att tänka på första gången jag träffade Ola, sen andra gången, sen tredje, sen fjärde osv. Minns speciellt efterfesten efter efterfesten på rockbjörnen, och turnén i Tyskland, när SPF var förband till The ark. Många fina minnen, roliga, konstiga, härliga, överdrivet roliga osv, och jepson som vill gå in på toan backstage och hångla, jag sa nej. Minns året när tusmanin kom in över Thailand, så var det en kväll/ afton i sthlm, när flera olika artister spelade gratis och man fick skicka gåvor, skänka pengar osv, så spelade The ark, det var så vackert, Ola sjöng "there is no end" akustiskt, med en hel kör bakom sig. Han är verkligen en trevlig person, hel mysig :) Fan jag har inte sovit någonting på två dar snart, typ 8 timmar kanske. Fan. Jag är så rädd att få anfall. måste få nytt recept på torsdag.

Tror jag cyklat minst 2 mil idag, och snart varit vaken över ett dygn. Jag hatar att jag inte kan sova, blir fet av att inte sova oxå. Jag vill inte bli fet. Jag vill vara smal. Och när jag inte "får sova ordentligt, alla klassiska 8 timmars sömn", som man ska, så är jag rädd för att få ett anfall. Att kunna få sova är väldigt viktigt när man har epilepsi, eller någon annan allvarlig sjukdom, jag orkar knappt gå i trappor. va Fan skulle jag bli född för? Har inte lyckats med nått. Jag bara förstör. Blir kallad hora och fitta, och äckel bla. man kanske ska dra till nangiala iaf. Trodde inte jag skulle bli 20, snart är jag äckliga 26 år gammal. Ville fått mitt jobb nu, som jag skulle fått, om inte min jävla äckel epilepsi var ivägen. Jag hatar det. Första nära bli innebränd, sen våldtagen, och drogad, och sen alla anfall. jag är trött på hela skiten. Hoppas jag får svar imorgon, iaf denna vecka.

Aj, aj, aj. Ont i magen! känner mig helt jättesvullen, fast den är helt tom, förutom tarmar och sånt. Och jag som ville cykla bort till m och plocka massa goda trädgårds äpplen. Jag kan knappt stå upp. Jag kanske inte tål skaldjur? Äsch, jag låtsas inte om det, så glömmer jag bort det. Problemet löst. jag tror jag ska titta på "jönssonligan på mallorca" ännu en gång. bäst att värma vetekudden ifall jag kommer ihåg att jag har ont i magen igen.

Det blev en liten mini kräftskiva hemma hos SiS. M, hade som vanligt bakat gott bröd. Hemma bakat bröd är alltid det bästa. Vi alla var sjukt trötta, så det varade inte så länge, men kort är ju oxå gott. fick fina presenter av SiS :) ett par söta ballerinaskor att inviga våren med när den kommer, en super fin tshirt, ett par mysiga och sköna "slaffs" byxor, rosa :) såklart :) och ett nytt "fuck cancer" armband. Jag hade ju tappat mitt förra. Välkommen hem SiS. Du har varit saknad ♥

Nu är vi på väg. Mot Arlanda och SiS ♥♥

Snart åker vi, dvs., Jennys Robert, mamma und ich till Arlanda för att möta upp Jenny! ♥

Jag är så otroligt mycket trött på att jag ses som en som är dum i huvudet, tar droger, osv. Jag har epilepsi, jag får krampanfall, ibland långa, ibland korta, ibland som varar någon minut, och då kan jag vara lite frånvarande, få ett "ryck" i en kroppsdel, blicken blir frånvarande. Allvarliga anfall, jag krampar, blir blå i ansiktet, "tuggar fradga", eller vad det heter. Ibland känner jag när jag kommer att få ett anfall, ibland hinner jag lägga mig ner, ibland inte. Flera ggr har jag vaknat upp efter ett anfall, och inte vetat vart jag varit. Det är så många saker jag vill göra, men kan inte, pga. Epilepsi n. Jag hatar det, och gråter varje kväll. Mitt drömyrke har alltid varit polis. Det kommer jag aldrig nå. jag lånade en, eller ja flera böcker, som handlar om epilepsi, drabbad, som närstående. Den tycker jag ALLA! ska läsa, så folk fattar att epilepsi inte är något man valt att man vill ha. Och att man ska prata om det, men k och j är inga som vill prata, så jag får väl klara mig själv. Som alltid. Dom har ju fort. Inte hjälpt mig, sen första våldtäkten. Jag är så ledsen på alla som svikit mig, och dom som inte berättade varför jag inte fick svar. Läs och lär för Fan! ! Jag är less på att jag ses som en idiot, störd person. Har alltid känt mig lite konstig. Kanske svaret är epilepsin, fast jag inte fått vetat det fören nu. Skit samma. Ingen bryr sig. Över och ut. /H.

Ikväll, klockan nio, tycker jag ni ska titta på efterlyst på tv, kanal tre. Då kommer dom ta upp ett "fall" som är från Borlänge. Ett våldtäcktsförsök som hände längs hagavägen. Hoppas det kommer in tips så polisen får fast äcklet.

Igår var det 4 årsedan jag och Jimmy träffades för första gången :)

Igår när jag cyklade från stan, norra backa, osv, osv, så hördes det att det var utrycktningsfordon som var ute och åkte. Alla tre. Dvs, ambulans, brandbil och polis. Även fast det är längesedan, så blir jag fort rädd, och stör mig på att folk ska stå iväg och glo. Trodde olyckan var some way from here, men det var alldeles utanför där jag bor. Dom bygger fort. Här, antagligen var det väl något som gått snett, maskin som krånglat, jag vet inte. Jag går inte ut och glor och är i vägen, som folk gjorde när vårat hus brann ner. Brannbilarna kom inte fram, jag stod på taket och skrek efter hjälp, ingen gjorde nått.

Även fast jag varit vuxen i hundra år, är jag fort. Barn. nu saknas bara theodor böckerna, eller hur ninan^^

Idag fick jag akupunktur. I öronen. Kallas NADA, National Acupuncture Detoxification Association. Ursprungligen från Hongkong. Från början användes det vid avgiftning och behandling av olika droger. Nu funkar det oxå som andra olika slags behandlingar oxå. Bla, lugnande, panikslagen minskar, man blir avslappnad, humöret stabiliseras, påverkar skett, leder, hår, tänder, stärker olika organ osv, osv. känner mig väldigt tung, och trött. Lugn. låter löjligt, men det "öppnade" några av mina sinnen. Kände att det hjälpte. Får se om det känns lika nästa gång.

Snart syns vi :)

Det här med att lämna det "bakomflutna framför sig". jag vet man ska det, leva i nuet osv. men jag äger as hell på att glömma vissa grejer. Som inte går att glömma. Jag tappar otroligt mkt hår, har jag märkt, av nya medicinen. Kanske ska skaffa peruk?

Jag har fått höra från flera håll och kanter, att jag "gräver ner mig"/"vägrar" släppa taget om saker som hänt förr, ett årsen, 5 årsen, osv. Men jag kan inte det. Jag minns inte vad som hände igår, men jag minns vad som hände för 4, 5 , 10 årsedan. Jag tänker inte lägga nått bakom mig. Jag hatar att få höra, "men glöm det, det är ju bara trams". Jag glömmer aldrig hettan under fötterna, och dom gloende grannarna, och j;s skrik, som hördes från skogen. Life is a bitch. Jag är Fan aldrig glad. Mest arg, och ledsen.

Jag hör inte när min klocka ringer på morgonen, hade ställt två klockor på 4 olika tider, så jag visste säkert att jag skulle vakna i tid, ifall jag somnade om, så skulle jag höra nästa, men icke. vaknade 8 min innan bussen skulle gå från stan, jag visste jag aldrig skulle hinna, så jag slängde på mig kläderna halvårs ner för alla trappor, drack kaffe när jag cyklade så fort jag kunde i motvind, nästan 9 km till gylle. jag hann, kom 5 min sent bara. Fick två nya mediciner utskrivna. (Hatar) . Jag hörde knappt vad läkaren sa, hon bröt på polska, blandat med skånska, hade skäggstråna, och kala hårfläckar. Hon frågade om jag tyckte om att vara så smal, om jag trivdes med det. "Du har ju ingen mage och inga ben". Trodde hon skulle hjälpa mig.